某所ではすでに絶望チックなのでここではまだ幸せに浸らせて

ヒトって、あったかいんですね
私がヒトにマジメに触れた記憶は、ばぁちゃんの生きてた頃
くっついてたくらいなんです。

最期に触れたばぁちゃんは死んでて冷たかったんです

だからあったかいってこと忘れていたんです

彼の腕は長かったです
すっぽりつつまりました


ベッドの上に座って
彼の足の間に私も座ってテレビを見ました


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

新幹線に乗る直前まで手を繋いでいました
ドアが閉まったとき
隣にずっといたヒトが居ないのを実感しました


それから何回か朝がきましたが
隣にはあのひとがいるわけもありませんでした
そこではじめて涙がでたのかも知れません
ねぼけていたのでわかりません


また会いたいな
できるだけ早くね

『わがままな手』（Cocco）でした。


誰も見ないで
邪魔をしないで
2人きりで
見つめ合って

あなたは少し
わたしに触れて
そして 忘れて
もう いない

あなたを
知ってしまった
わがままな この手
聞き訳の無い指
あなたを 探している

テーブルの下
やたら彷徨う
震える足
宙を舞って

数えた冬は
片手 潰して
届いた頃に
消えていく

あなたを
知ってしまった
わがままな この手
聞き訳の無い指
あなたを 探している

もう一度だけ
わたしの近くで 言って
ねぇ 囁いて
無駄に囁いて
やめないで

あなたは
覚えてる？
わたしに触れた日を
悪戯に弄る手が
全てを溶かしたの

＊＊＊


私の手って色々理由があって気持ち悪いものなんだ
女友達ですら引いてたもん
だからそのことを日記に書いたら
きにしないよってメールが来た
嘘だと思った
実際触れば皆避けるさ
と思っていた

嘘じゃなかった
自分すら嫌ってたこの手にどうしてあなたは触れてくれたのかな

わたしより一回り大きなその手で


＊＊＊
　
全てがあまりにも自然すぎたので
わたしに漫画とかドラマのような緊張感は皆無でした
でも現実感もあまりなかったです
新幹線のドアが閉まって
あの手の感覚が無くなったとき
初めて悲しかった

　
今メールボックスを開けたら
メールが来ていました
ありがとうって何回も書いてありました
こちらこそ、ありがとう


一生忘れない　また夏に会いましょうね

明日楽しく過ごせるといいな

11月頃からずっと待ってた彼との対面

日が経つにつれて
近くにいて実感することはないけど
彼の健康が損なわれてる気がする。

何回睡眠とってって言っても
栄養とってって言っても

「また痩せた」という言葉を聞くようになる

鬼になって「寝なければ（食わなければ）ダメ！！」
と、
普通に「寝たくないなら寝ないでもいい」
とどっちが彼のためかな

前者だろう。

でもそれだとうざったがれそうだ…


＊＊＊どうしよ。
本来ならもっとご機嫌なはずなのでしょうが
最近色々ありすぎたことと
彼女を傷つけた「彼」と会わなければいけないのとで
かなりアレな状態…

明日は丸々いないので、
行動が起せません。


一つ目の行動は残念な結果に終わりました（；；


缶さん、登録しました。よろしくね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


男性不審にもなるよねぇ
嘘をつき妊娠させて流産させてなおかつ金も払わず
彼女に無理ばかり要求する屑高校生
女ばかりリンクしてメルトモ作って会いに行って性欲発散しようとしてる中年
ウラギラナイから俺だけに話してと言われ話したら
皆に広めやがった自称「俺は強い」さん
とてもここでは言えないようなことを会う予定の日にさせようとして嫌がったら愛がないとかほざいて
いつのまにやら殺すとまで発展したネットすとーかー

彼は？彼はいいのですか？
それは明日わかります（にこり

関係ナイけど
誰かの影響で自分で組み合わせて作った顔文字以外は使いたくなくなった

行動を開始しました。

最低の行為にはそれをもってかえさせていただきます

よろしくね♪

向こうの方、レスつけられなくってすみません。
こっちも、本日はちょっと、無理です。

いきなりですが


我慢がならないので＊＊＊＊しました。
これでだめなら、
蟲本体を潰すしかないようです。

あなたのような蟲は大勢いましたけどね。
一番しぶといですね、年季入ってますね。

でも全力で潰します。


たとえあなたのような蟲をきらうということが私の中で病的な理由付けがされていようともあなたはもうここにいてはいけないそれだけは誰も認める真実
恥知らずめ人を病ませるのは人しかいないしかしあなたは人にもなり得ない私は無視することを覚えた自分が我慢していれば何も起こらないと思っていたでも偶然でもどれだけ蟲に苦しめられた人がいるか知ってしまったからもう止められない


同じ人間という種族なのが、恥ずかしいよ！！
気持ち悪いよ！！
殺意剥き出しのストーカーの方がまだかわいいよ！！
その仮面が吐き気をもよおさせるんだよ！！

平気さ・・・。

ちょっと用事があって
彼に調べものをさせながら（酷）電話していたのですが

「あーこっちは全滅だよーあー」

「〜こわ〜れてしまうのは何故〜♪いま〜は動けない足でいつか〜〜」

「全部空いてないよ〜どうしよ〜」

「でも大丈夫〜♪私はきっとあなたを忘れるから〜♪」


　
会話になってません。私が歌った歌は風化風葬…
昨夜は電話の後で日記書いたからかなり遅い更新になりました(=_=)


＋＋＋＋＋＋＋＋＋

四月は私の大事なものを二つも奪ったから嫌な時期です

＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　
千切れた彼の心はいつ戻る？
自分をいつまで痛めつける？
なんにもいわないから
わからなかった


???
奏さん相互感謝です〜♪何回か見てたとは…´ー｀)
suさん登録ありがとうございます♪

秘密メモが長いと思うので、ここらへんで・・

なんだかんだ怒ってるけど
実際には出てないから。


　
今日も言われたな〜。
「あんたが怒らないから悪いんだ」って。

私が怒らないから彼が甘えすぎになるんですって。
適当にあしらわれるよ！って言われるんですが…

連絡がずっと来ないからって怒れないな。
近くにいたら解らないけど…
そのまえに「何かあったんじゃないかオロオロ」だし。

仮に本当に適当にあしらわれるようになったとしても
それはそれ。殴ったり言葉の暴力受けないならそれでいいです。
元々、普通の関係が築けるだけでも、奇跡のようなもの。

そこまで期待はしてない。

ええ、私の男の記憶は
髪つかまれてぶらさがり〜になったこととか
友達に私殺害依頼（笑）メールを送りまくったストーカーとか
いなくていいって言われたことくらいしかないもの

六ヶ月も普通のほのぼのとした関係が続けられたのはすごいね。

ああでも、期待していない私と
あなたと接するときのあなたを信じきったつもりな
私の存在をあなたが知ることはないのでしょう

「大切なのに信じられないっておかしくない？」

まさか、都合がい（もう書けません・・・）

奏さん、登録させて頂きますね〜♪
プロフとさっぱり内容が合ってません（爆）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

自分が死ぬことは恐怖ではないけれど
人が死ぬのは怖いね
　

ケータイの電源切ってるだけさ〜そうさ〜
多分そうだ〜…
昨日1日連絡なかったのも寝てたんでしょう〜…

「子供を殴ったら死んだので捨てた」

今日の新聞にありました

く・狂ってる・・・


彼や、高校時代の友達とは結構嘘つかないで喋りができるので
こういうニュースがあると話したりもします

事件関連の掲示板とかいくと
ネットは匿名だから「容疑者殺せ！！」とか結構書いてあったりします

私が怖いのは、そういう事件に慣れすぎて
そんなふうに思えなくなること。

今日知った事件
被害者は、ニ歳。

自分の名前すらわからない頃に親に殴られ殺された

本気で、殺意。


「しかたないんだよこんな世の中だから」
記事を見た母が言いました

もしかしたらネットをしてなければ私もそう思えたかもしれません
でも、世界がどうであったって、許せないのは許せない！！

　
ネットで一番最初に仲良くなったあの子。
どれだけの痛みに耐えてきたのだろう？
どれだけの人格を生み出してきたのだろう？
あの子は私の前から消え、代わりに
私と年の近い子が現れた。
薬による、人格の統合。
でも
昔彼女を苦しめた存在は未だに彼女の内に巣食っている…
私が虐待の話を聞くと激しい（異常なまでの）怒りに包まれるのはこれが理由
表には出さないけれど。


ポチさん、ブックマークありがとうございます。

　

わたしあなたがたいせつでもりかいはもとめなかった
なにもきたいしていなかった
あんしんのいみをしらなかった
きらわれてもかまわないとおもってた

それがあたりまえとおもっていた
いなくなることをおそれていなかった
はじめてそれをこわいとおもった

　　　　　　　＊＊＊

わたしあなたをきずつけた
しらないできずつけた
ふこうじまん

わたしのことおこりたかったでしょうに
それなのにじぶんを＋＋＋なんて

ありがとうとごめんなさいをなんかいいってもたりない

かかなくてはつたわらないのに
どうしたらいいかわからない


　
　

じぶんすらわからないゆるせないわたしにこころをゆるしてくれるひとがいるそれだけでしあわせですそれだけでいきていきますげんじつはつらいことばかりだけどそれでもいきたいですこのせかいのひととあうことはこわいとおもっていたけどいつかあいたいとおもえるようになりました

そんな「私は普通よ！あなたはおかしいわね！」
って目で見ないで下さい。

あの話を見てふと思い出したことが一つ。
私はかつての『虫』

＋＋＋

吐き出したらあなたもろとも毒に犯します

＋＋＋

優しい言葉をありがとう
でも　もう一人で
這い上がらなくてはだめってわかったから

私は元気です
いつも笑ってます
きにしないで下さい

＋＋＋
でも何処かできっとわかってくれるって

期待するのは止めました
言葉を貰えるだけ私は本当に幸せです


＋＋＋
Coccoにメッセージ書きたいんだけどいい案浮かばない…

ふと気づいたけど
私はあの場所で笑っていない
笑ってはいるけども私の中では
「悪口はおもしろくない・・・」

戻りたい
戻りたい


全てを信じれていたあのころに・・・

あまりに笑わなくなると
あのころが幻だったように思えてきてしまうんだよ

いつもこう思う（前の日記にも書いたような気もする）

今度の日曜　皆空いてないかな

私のスキだった駄菓子屋さんの店名です。
もうないけど・・・

いつもにこにこしてると、なめられるし
いつも怒ってると、嫌われるよね…

しかしバランス取りが難しい

現実で出来ないぶん、文章だと書けるっての・・
ちょっと淋しいよね・・・。

電話にて…

ウチの犬の調子が悪かったんだよ―と言ったら
「あ〜寿命か☆」
と返されてしまい切なげ

そういわれても悲しい〜とは思うけど腹は立たないんですよね。

だから「どうやったら怒るの〜？」と聞かれる…

うーん

「なに〜？インフルエンザだって？
んでまた会うの延期？かわいそー（笑）」

って友達に会うたびに言われる

実のところほっとしてる
（前も書いたけど…）
複雑な心境なのです。

早く治してね〜って言ったけど


インフルエンザがこんなに恐ろしいものだなんて知らなかった

食べ物が入らないんだって…。

友達に「男だけの家でインフルエンザで何ができるの！？！
病院行くようにいいなさいよ！！」
って言われた。

・・・いままでも風邪とかいつもこじらすから
病院行ってって何回も言ったんだよ〜…（；；


なんだか私の発言力は極小なカンジで
無力感にさいなまれています(TーT)

結局自分で食事がとれなくなって
今日は病院に行ったみたいです。

で、　また彼の体重は減りました…


〜〜〜〜〜〜

関係無いけどカウンセリングの先生に皆ちゃんと話せるのかしら？
先生といっても他人なので私にはできませんでした・・・

なんにもなくなったら　楽になるかな？

何も感じないくせに、
何をいつも考えてるのだろうなあ…

この
真っ赤な
爪も
いつか
忘れられる？

汚い考えを目の当たりにするのはもう嫌ですって
思ってる私がきっと一番汚いのだろう

いじめをやったこと誇らしげに語るな。
女を捨てた人数を誇るな。
どれだけ、自己中心的な行動をして他人を苦しませたかを誇るな。

それを見て、泣くな。
弱い私よ…。

誰か助けて〜〜〜〜！！

って別に何でもないです。

そればかり　くりかえして　くりかえして
もう、疲れました…

何もないですったら…物投げないで…。怒鳴らんといて。。。
うつ病チェックもとんでもない数値が出るし…
どうなってるんだろう…

今日もニコニコメール（＾＾）←語呂が良いですね♪
（感情は何層にもなってるから）…平気♪今日も元気だよ！！
っとまた演じてみたりする…嗚呼、只のおバカさん。

現在の心境はあの誘惑一辺倒。絶対言葉には出来ないけれど…。

ウロウロしてたら良い詞を見つけ。
転載だけど…メモに残そうと思う…

〜？

よくTVとかで『マジギレ！』なんて煽ってる番組あるけど
自分の了見の狭さ露呈してることにならない？
マジギレして暴力しても本人は困らないけど。
全部周りにいくのに。それでも笑って皆見てるのかな…
あと暴力多すぎ。権力誇示も…
てなわけでTVから離れてます。
でも動物系統のは見たい…(*^ー^*)

まだ私は怒りを爆発させたことがない。。。
いつか切れるのかな。あぁ怖（＞＜）
こう思うとちょこちょこ切れてる人はいいのかも…？
切れる場所を選べばね・・